Mi vida... Una montaña Rusa

Sí, mi vida es así, cada momento del día estoy feliz, cada momento siento como voy subiendo subiendo, al final del trayecto freno y digo..."pero y esto esta bien", Luego de esto quito el freno y empiezo a caer, en un pozo sin fondo, por el riel que al parecer nunca subirá, por el camino que me lleva hacia lo más profundo, hacía la oscuridad, pero espera un momento, pienso: "Yo puedo salir de esto, este es mi mundo, yo dibujo la vía que me guía, yo tengo el plano de esta montaña y decido que ahora va a subir" Vale muy bien, ahora sube, pero ¿Hasta cuando estará esta cuesta? No sé pero no parece muy larga, parce que mis ánimo recaerán de nuevo, al parecer mi rutina seguirá igual que siempre, nunca cambiara, quisiera que cambiara... Pero... siempre hay cosas que lo impiden...

Otra vez recaigo, una nueva caída, esta vez parece mas profunda, esta vez no puedo hacer nada yo, esta vez no tiene fin, esta vez no depende de mi subir... Si no depende de ti, ¿entonces de quien? Es sencillo ahora para que yo vuelva a subir necesito sus palabras, sus miradas, sus caricias necesito de ella...  

you're the reason why I smiled

Una simple respuesta a un mensaje de texto es mas que suficiente para que yo sea feliz, con un mensaje de texto hace que mi cara cambie por completo, hace que se encienda digamos una luz en mí... 

Pero todo esto... ¿Por qué lo haces? ¿Por qué esos mensajes? ¿Por qué eres tan dulce? ¿Por qué...?

Quizás no tenga nada esto un porque, quizás sea solo ilusiones mías, quizás solo sea que no he aprendido a diferenciar entre una amistad y las demás  cosas, quizás sea eso pero con esta ilusión puedo permanecer, pedo pensar que es algo más... 

Puedo ilusionarme con pensar que va para algo más pero al fin y al cabo todo es un sueño un sueño del que no me quisiera despertar, un sueño que jamás quisiera que terminase, pero la vida es injusta conmigo y me hace despertar, cada mañana con esa desilusión de que nunca podré ser algo...

Nada de esto puede que tenga sentido, ni mucho menos quiero encontrarle alguno, de todas las palabras que me salen, solo me queda un sentimiento, un solo sentimiento para tantas palabras que salen solas, si pensarlas, solo simplemente se escriben...

Quizás nunca tenga el valor para decirlo,  puede ser que no tenga la suficiente fuerza como para gritar al mundo lo que me pasa, pero tampoco quiero que con decir lo que siento pasen cosas mayores, no quiero que nada de lo que hay se acabe, no quiero que los sueños se terminen, no quiero que los mensajes se extingan, no quiero que sus palabras queden en silencio ni mucho menos que sus miradas se apaguen, solo quiero que todo quede  tal y como esta ahora, si lo digo o no pero que todo siga igual que ahora...

if you knew that this is for you ...

Nuevamente, lo que llamamos amor juega conmigo, me tiene en un vaivén que ni yo mismo sé que es lo que tengo que hacer, ahora son millones de preguntas las que me llegan a la mente, ahora mismo todos son "¿Por qué?" todo, absolutamente todo tiene ese "¿Por qué?" no me gusta nada esto, cada vez son más y más que no se ya ni por cual empezar a responder...

Cada día tengo mas preguntas, cada momento pienso en porque no pueden ser las cosas fáciles, pienso en lo fácil que seria la vida si se pudieran evitar algunas cosas. Lastimosamente no es así...

Muchas preguntas rondan por mi cabeza ahora mismo, muchas pero ninguna tiene respuesta o por lo menos yo no la encuentro... Muchas de esas pregunta son...

¿Por qué tiene que ser la vida así?

¿Por qué tengo que sentir lo que siento cuando no debo sentirlo?

¿Por qué me agobio tan fácil? 

¿Por qué no puedo decir lo que siento?

¿Por qué no puedo decir "te quiero" sin luego sentir algo?

¿Por qué me pasa esto en tan poco tiempo?

¿Por qué creo que me gusta?

¿Por qué no puedo dejar de verla así?

¿Por qué en tan poco tiempo?

¿Cómo sucedió todo?

¿Cómo puedo olvidar todo?

¿Cuándo paso todo esto?

¿Cuándo puedo dejar de mirarte de esta manera?

Son muchas preguntas, aun hay mas pero solo quiero quedarme con estas, algunas puede que tengan respuesta, pero la verdad no me interesa mucho saberla, prefiero estar decepcionado ahora sin saber nada que caer en depresión por las respuestas...

Cada vez se ve que el camino que me queda por recorrer es muy largo, espero poder llegar al final, espero poder cumplir mis metas, espero poder tener algo en la vida...

Espero que si algún día, si alguien llega a entender lo que quiero decir y para quien lo quiero decir que me explique como puedo hacer para solucionar todo esto...

Si, muy bien esta no será una entrada común, es mas será la segunda que en verdad me encanta y sonará raro pero es de familia, la persona que la lea sabrá por que digo esto, pero sin más empezaré describiendo a esa persona: Es dulce, alegre, cariñosa, la verdad es que me encanta su forma de ser, con un simple "Te quiero" hace que me salga una sonrisa o como veo un poco de inspiración...
Muchos dicen tener amigas así, pero yo es que ahora veo que las que tengo son contadas y me sobran dedos de una mano, pero, ¿Sabéis algo? Ella esta en uno de esos dedos... Es raro pero hace una semana la conozco, si como a su hermana, pero con cada uno hablo de cosas diferentes, con ella hablo de todo un poco y la verdad es que compartimos muchas cosas, por ejemplo las motos y coches, es mas ya le debo un viaje en moto, especial mente en la moto de mis sueños que ella sabe cual es...
En tan poco tiempo he decidido quererla, es más no lo decidí, paso automáticamente, porque la verdad es que es encantadora, a veces tiene sus ratos de gracia que es cuando me hace reír, otros ratos ya más serios, pero siempre es igual, nunca cambia su forma de pensar ni mucho menos de ser y eso me gusta...
La fuente de inspiración de esta entrada tiene un nombre, nunca suelo poner nombres en las entradas y así será siempre, cada cual descubre para quien son las entradas...
Solo le digo a ella, Gracias por ser como eres y por alegrarme en los pocos momentos que me he derrumbado... Te quiero mucho enana ^^ (L)

A.M.A

Es simplemente, una chica, pero, espera, no es cualquier chica, ella es especial, en muy poco tiempo, una semana exactamente, aprendí a quererla, echarla de menos, a saberla tratar, a saber decirle mis cosas e intentar que ella este bien...
En una semana aprendí que las verdaderas personas que estarán contigo no son las que conoces de toda la vida, sino esas que en verdad te lo demuestran en cada momento, esas que vez que estas mal y enseguida te preguntan: ¿Que te pasa?; ¿Por qué estas así?...
Pues si, esa es ella, la que increíblemente es capaz de sacarme una sonrisa, la que es capas de alegrarme con el simple echo de que se conecte, capaz de hacerme sentir con: "Ánimo que tu no te mereces esto, no dejes que te hagan sentir mal..."
Si lo dice ella será porque es así, la verdad le doy la razón siempre, ella siempre la tiene, no puedo llevarle la contraria, ni ahora ni nunca lo haré, eso si espero tenerla a mi lado siempre para que me toque las narices jugando o simplemente por el chat...
En unas horas de conversación aprendo a tratarla, aprendo como debo hablarle, aprendo como puedo sacarle una sonrisa y lo mas importante aprendo a quererla...
Parecerá mentira pero es así, cada vez la conozco más, cada vez quiero conocerla más porque se que por dentro hay un grandísimo corazón que quiero conocer...
Muchísimas gracias por alegrarme cada día de esta semana... Te Quiero Un Montón

Yes, it is they

Empecé sin saber que terminaría así, hay expectativas para una nueva temporada, muchos dicen que no se hace nada, pero creo que los cansancios se notan... pero esto no va por aquí...
Hoy escribo, ¿Por qué escribo? A si, por las personas que conocí últimamente, solo necesite una semana para llevarme tan bien con ellas que parece que nos conociéramos de mucho mas tiempo atrás, es genial compartir cada momento hablando con ellas, cada una tiene su forma de pensar, cada una tiene cada cosa, que sinceramente la hace ser única, son de misma sangre, pero cada cual es mas diferente que vamos...
Es verdad, no las conozco de casi nada, es más de verlas solo 3 ó 4 días nada mas, pero la verdad es que es poco tiempo se ganan cada vez más y más mi confianza y mas que nunca no me arrepiento de haber entrado en tal club, porque en el encontré a esas dos personillas que ahora son algo especiales ... =)

It's Something

Es algo que no se explica fácilmente son palabras, mucho menos con dibujos y vamos no sé que método seria bueno para explicarlo... Es algo único pero a la vez repetido, es algo nuevo pero a la vez se lleva desde siempre, es algo que distrae pero a la vez nos hace concentrar, es algo que en la vida se espera tener o sentir pero al final se siente tarde o temprano, es algo que que se ve a oscuras pero se necesita la luz para sentirlo... No se sabe que es, es algo inexplicable, es algo que no tiene sentido, es algo que llega de repente, es algo inhumano, es algo que no tiene lógica...
¿Alguien sabrá que es lo que digo?  Si alguien alguna vez se enamoro sabrá que así es el amor, es algo sin lógica y algo que en la vida se podrá explicar por mucho que se busque, y siempre terminara igual...
Muchas veces termina con dos corazones haciendo uno y muchas veces con uno por la mitad, si vuelta a tras, sin que este ultimo pueda volver a unirse, sin que este pueda volver a ser el mismo de antes, siempre termina así...

¿Una cura? Quizás necesite eso... Posiblemente es lo que mi corazón quiere, algo que le ayude a olvidar todo lo que sucedió, pero claro ahora es cuando entra la razón, la cual dice: "Para olvidar eso tienes que olvidarte de ella", Eso lo sé, pero ¿Será esa la solución? No sé pero voy a probar, no quiero tener nada con ella, ya lo quisimos una vez, luego otra oportunidad y esta seria la tercera, dicen que a la tercera va la vencida, pero es que yo ya no quiero vencer, ya no quiero que me hagan mas daño, ya no quiero que rompan mi corazón de nuevo, ahora lo que quiero es vivir, sentir todo y poder pasar de todo sin que me moleste...

Quiero seguir un nuevo camino, un camino en donde las personas que me acompañaran serán contadas, en donde quienes me ayudarán serán escasas, ¿Pro qué? Porque así lo decido yo, así quiero que sea, y así será...

 ¿Cómo escogeré a esas personas? Fácil, pensaré en todos los momentos que pase a su lado, pensaré en todas las putadas que algún da me hizo y también pensaré en que beneficio me traerá esa persona para un futuro...
¿Y si te equivocas al elegir a esas personas? Pues seguramente no lo haré, esto no me llevara un día, ni dos, esto llevara su tiempo, y espero asegurarme para no arrepentirme al final...
¿Cómo será el prototipo de persona a la que elijas? Pues será la típica, a que siempre esta a tu lado en todo momento, con las que pasaste muchos momentos, tanto buenos como malos, en la que puedas confiar, en la que jamás desconfiaste, con la que algún llegaste a enojarte, pero fue mas fuerte la amistad que las peleas, a esas personas son las que quiero a mi lado...
Será difícil, tengo que controlar algunos sentimientos, tengo que controlas algunas emociones, pero todo esto con el tiempo se puede superar, o bueno eso creo, solo quiero eso, seguir un nuevo camino con los mas importante...

Andrea Maestre

Meca, ¿Sabéis como la conocí? Já si no lo sabéis os lo voy a contar, fue una tarde que estaba yo sin hacer nada, me dicen: "Pegaron a Ana Vega" Claro justamente yo estaba expulsado del colegio por lo cual no me entere de todo, pregunto yo: ¿Pero quien fue la que la pego? me responden: "Andrea Maestre Portal, va al San Lorenzo..." Pensé, Yo a esta chica tengo que agregarla... 
Sin pensarlo lo hice, vi quien era y dije: Bueno parece maja... Ahora me queda decir que es una de mis grandes amigas, me queda decir que gracias a ella me he animado millones de veces y se que puedo contar con ella en muchos momentos...
La conozco desde hace menos de seis meses, pero la verdad es que en tan poco tiempo la he conocido muy bien, espero ayudarla siempre que pueda y contar con ella cuando pueda y cuando en verdad la necesite, espero que la amistad que un día empezó con una pregunta: "¿Pegaste a Ana Vega?" Nunca termine y que cada vez sea mejor, espero estar siempre para ayudarte en todo lo que pueda...
También espero hacerte dar envidia de lo que como, o de lo que tomo o de las cosas que hago, inclusive de mi edad :) Já Já Já...
Espero sacarte siempre una sonrisa cuando mas la necesites :) y hoy te digo nunca cambies tu forma de ser porque así vale muchísimo... Te Quiero Envidiosa

Nuevamente, la vida da giros que la verdad no comprendo, giros que me llevan o bien a un principio de todo o bien a una nueva cosa por vivir, giros que me hacen conocer cosas nuevas, cosas que al parecer me disgustan, giros que cada vez se hacen mas repetitivos, siempre lo mismo, termino algo e inmediatamente ya estoy haciendo algo nuevo, que ojalá fueran buenas para mi o para los demás, pero no, es totalmente lo contrario es dañino para mi y para los demás...
Sí, mi vida es así, cada día es una cosa nueva, cada día una aventura más... ¿Acaso no puedo vivir lo mismo, o por lo menos continuar lo que ya había avanzado? Al parecer no, creo que mi destino es vivir cada vez algo nuevo, a veces me molesta, porque cuando quiero que algo nunca termine, justo se acaba ese día y todo se fue digamos "a la mierda..." 
Que pena me dan estas entradas, me disgusta escribir y mas cuando lo hago desde mi mente, pensar que todo esto no es una simple historia, sino lo que en realidad me pasa, pensar en que si, cada día me pasa algo nuevo, pero hay cosas que pasan y dejan marcas que son difíciles de quitar, ya quisiera yo que esa marca que ahora tengo fuese como la de una mancha de tinta en una camiseta, que por mucho que se lave, ella seguirá hay pero tarde o temprano desaparece del todo...
No, esta mancha al parecer perdurara por mucho tiempo, espero que algún día se quite y pueda decir: "Por fin se fue ese recuerdo; Por fin puedo hacer algo sin pensar en ello..."
Cada día me despierto, miro a mi alrededor, y pienso "Joder, ¿por qué me siento tan solo?. Si lo tengo todo, ¿por qué siento que me falta algo?" Esas y muchas mas preguntas se me pasan por mi cabeza al despertarme, NADIE TIENE RESPUESTA PARA ELLAS... 

Es la 1:00 de la mañana, el mundo me da vueltas, estoy sentado en mi cama con el portátil en mis piernas, sin importarme lo muy caliente que está, estoy escuchando música, sí, ¿que escucho? Eminem, The Way I Am, gran tema, mi ídolo la verdad, desde siempre, pero será tan cierto todo lo que dice, bueno me da completamente igual, como dije antes, todo me da  igual, no sé que camino tomar, ni sé en que mundo vivir, ni muchos menos que personas tengo a mi alrededor...
A veces siento que estoy completamente solo, que nadie me comprende, que solo yo tengo esa clase de problemas, que solo mi vida es una completa ruina, pero quien sino yo me comprendo y comprendo las cosas que me pasan, muchos me dicen: "Ánimo, que puedes; Siempre levántate cuando caigas; Tú vales mucho, no estés así..." Solo palabras, que en ese momento me ayudan, pero luego vuelven los pensamientos que me perturbaban momentos antes y vuelvo a caer en ese poso sin fondo, del cual solo alguien puede ayudarme a salir...
Es la una 1:15 de la mañana, llueve, lastimosamente es Lunes, Una nueva rutina, un día que se que me va a cansar, es duro empezar un día de esta manera pero es lo que hay cuando nada en tu mundo tiene sentido, cuando solo en tu mundo vez el reflejo de esa persona, esa persona a la que quisieras tener a tu lado pero por otras cuestiones no pasa...
Cada vez pienso que mi vida es mas una historia, que cada cosa que me sucede es un párrafo mas, que cada cosas que me sucede es algo mas que apuntar en ese gran libro que un día acabará... ¿Cómo acabará?  es una muy dura respuesta pero muy fácil de decir, "mi libro sellará con un... ¡hasta nunca vida... ha llegado la hora me mi muerte!"  al escribir esto y mas a leerlo produce escalofríos, por el simple echo de saber que algún día todos terminaremos igual, que todos quedaremos igual que los que ya se fueron, y que tarde o temprano solo estaremos en este mundo gracias a las personas que nos mantienen en el pensamiento...
Es la 1:30 de la mañana, menos minutos de vida, mas minutos despierto, a veces pienso: ¿Para que sirve la vida? ¿que sentido tiene caminar sin alguien a  tu lado? ¿en verdad es necesario alguien para poder caminar?  Son preguntas estúpidas pero siempre me dan mucho que pensar, porque en mi vida no he hecho nada útil, o por lo menos eso es lo que veo, y si no tengo nadie a mi lado, ¿Será que tiene sentido caminar solo? No sé pero la verdad es que quiero a veces saberlo todo cuando no puedo y quiero saber eso, quiero saber quien es ella, quiero saber quien es esa persona ideal para mi, quiero saber todo sobre ella, pero, todo tiene un pero, hay que dar tiempo...
Doy por terminado esto a la 1:40 de la mañana...

Claro que si... me di cuenta de muchas cosas, una de todas, no merece perder el tiempo en alguien que sera solo un sueño, otras... si que al parecer existen personas que nunca he conocido tal y como merecen que las conozca... Pero da  igual siempre hay tiempo, tomara tus palabras, seguiré adelante, encontrare mi don, por mucho que me cueste, pero lo encontrare, pase lo que pase lo buscaré...
La vida sigue tal y como dices, y así sera, dejare que fluya por el río del tiempo hasta que desemboque, en donde? no sé, el cuando? mucho menos, pero espero tener a muchas personas a mi lado para poder realizar muchas metas... y gracias a comentarios se puede seguir, se puede ayudar a solucionar cosas e inclusive se puede llegar a a crear una nueva historia...
Nuevas personas llegan a mi vida, unas pasajeras, otras que se quedan pero no importan, pero otras que se quedan una temporada y se marchan pero en ese tiempo que estuvo supo valorarte hasta lo mas mínimo y son las que en verdad se echaran de menos, a esas personas son por la que de verdad merece la pena luchar...
Vale... aun tengo 17 años, casi 18 pero... mi vida a girado muchas veces, e inclusive tanto hasta llegar a 180º, todo molesta, casi todo, pero lo que no molesta se disfruta, ¿Se disfruta a tope? Puede que si o puede que no, pero se disfruta, solo con esas personas que algún día serán pasajeras...

... en fin

Un día, sí no como cualquiera, sino uno de los peores días de la mi historia...
Vale muy bien son la una y cuarto de la madrugada, el día apenas empieza y como si fuese poco ya tengo problemas, con mis amigos, con ella, con el puto Internet de mierda y como no con la gente de Colombia... ¿Cómo puede ser mi vida tan injusta en un gran día?, ¿cómo puede ser así mi vida y mas empezando un día viernes? ¿Por qué me toca a mi este día? Sencillo porque soy la persona mas inútil que existe, no sirvo para nada, soy digamos un ser irracional, que ocupa un puesto más en este universo de problemas y lamentos; "Si sirves para algo" esas son las palabras de algunos y la verdad es que tiene razón solo sirvo para una cosa, estorbar en este mundo, solo sirvo para hacer bulto en este planeta, nada mas para eso...
No hay solución, solo mi vida se basa en engaños, en tristezas, en lagrimas, en escuchar pero nunca o por lo menos en estos momentos ser escuchado... Sí, hoy estalle, hoy saque toda esa rabia que tenia por dentro, o eso creo, hoy me desahogue hasta el punto de llorar por rabia, un simple puño se cargo un nudillo, unas simples palabras, produje el enfado de una amiga, pero lo que de verdad duele es el querer hablar con alguien pero que este alguien pase de ti como de la mierda, duele, sí y mucho pero si es así que mas se puede hacer, es inevitable controlar a los demás, es inevitable hacer que los demás te presten atención cuando la necesitas, ojala fuese capas de hacer esto pero lastimosamente soy un humano que no hace nada de esto ni tendrá poderes para poder hacerlo...
Cosas tan insignificantes pueden llegar a ser las que provoquen que las personas estallen, un simple saludo, un simple gesto o alguna tontería que al final terminara acabando con la paciencia de cada uno...
¿por que no existe algo para esto?
¿por que somos tan inferiores?
¿por que puedo llegar a ser tan inútil?
¿por que no puedo ser alguien?


Por qué... Por qué... y mas Por qué retumban en mi cabeza, sin recibir respuesta alguna...

Mi chiquitina...!!

Y si ella es mi chiquitina, mi hermanita, mi amiga, en quien puedo confiar, y poder contarle lo que siento y pienso, aunque no tenga mucho mundo vivido, a veces parece que me ayuda como nadie, o igual que otras personas que si que han vivido mundo, hace dos años o así la conozco, hubo una temporada en que le deje de hablar por tonterías mías pero luego me di cuenta de que personas como ella en este mundo existen pocas y la verdad es que me alegro de que ella este presente en mi día a día...

Siempre me cabreo cuando le hacen algo, he llegado hasta el punto de casi pegar a alguien por que le hizo daño pero.... ¿Por qué? Porque es mi hermanita pequeña la que al parecer nunca tendré pero que ahora tengo y siempre se lo dije y se lo diré hasta cuando algún día pierda el contacto con ella, "siempre haré hasta lo imposible por que este bien" 

Si esa es ella, la que me ayuda a veces, la que entiendo tanto como a otras, la que se que cuando esta bien y cuando esta mal, y la que se que nunca me defraudara... 

5mentarios

Y si, por fin se lo dije pero no sé si hice bien, sus únicas palabras fueron que ya lo sabía, que ya sabia que mis pensamientos eran por ella, que mis entradas eran por ella y si que era muy cantoso... no sé si sera bueno o malo pero tocara esperar a ver que pasa, el tiempo decidirá si ella continua como siempre o cambiara como todas... aunque siempre se dice que ella no es como las demás....

el último día que me callo...

Si, hoy es el ultimo día que dejo de sentirlo, hoy desde hace mas de un año y pocos meses que conozco a esa persona, todo empezó por una foto, yo andaba mirando tuentis de personas así para ver a quien conocía, y en uno de ellos vi a esta persona, sí, con su uniforme en una foto por el parque begoña, dije, "Dios pero como pueden haber chicas tan guapas sin yo conocerlas..." Rápidamente le di en "agregar como amigo" a la espera de que me aceptase, espere hasta el otro día, esa persona me acepto... Días después le hable... ni puto caso, pasaba de mi como hace siempre pero de una manera mas exagerada, hasta que un día al parecer se digno por hablarme:

+Hola

-Hola, que tal?

+Bien, tu?

-Yo bien bien

+Vale... 

Eso creo que fue todo, la conversación mas larga de mi vida, pero bueno pensé: "algo es algo pero es que no me hable..." poco a poco fuimos hablando cada vez más, siempre le decía: "A ti te caigo mal, o es que me parece por que nunca que hablas" ella me decía: "No es que mantengo muy ocupada, por eso no te hablo..." al parecer siempre estaba ocupada... porque nunca me hablaba mas de hay... 

Claro cada vez al decir que hablábamos más y más, no se como hasta tal punto de que al parecer le caía bien, quería conocerla, cada día veía sus fotos, parecía tonto! la verdad viendo las fotos de alguien que jamas había visto en mi vida, pero es que era imposible el ver esos brillantes ojos color claro, e inclusive esa corta falda de colegio... Pero claro la conocía solo de decirle hola por chat, como cosa normal...

Todo parecía normal hasta que no sé un día estaba mal creo, entonces yo le ofrecí mi verdadera amistad, la que ofrezco a todos los que quiero conocer de verdad para poder hacer que confíen en mi y poder ayudar en algo, no recuerdo que problema tenia, pero me lo contó, luego de esto hablábamos más y más...

Al parecer coincidimos en que alguien que estuvo conmigo era amiga de ella, así poco a poco nos conocimos mas y paso a ser vamos alguien como "Mi Hija", sí, ella era eso, por que la cuido como a mi propia vida e inclusive mucho mejor a ella que a mi, poco a poco ella me decía sus cosas y yo las mías, coincidíamos en gran cantidad de cosas... pero esto fue lo que hizo que cambiara mi forma de ver a esa "Hija" ahora ya era alguien importante, alguien por la que a veces sonreía, a veces estaba triste y muchas veces cabreado, pero así poco a poco fui conociendo a esa chica especial... que cada vez me deslumbraba más hasta le punto de que todo lo que giraba a mi alrededor tenia su inicial, hasta el punto de que me hizo cambiar muchas cosas en mi, la música, mi forma de actuar, y de pensar en ocasiones siento que también la cambia, como dije antes tiene un mando a distancia... que hace que cosas simples se conviertan en vitales...

Muchas veces me hice muchas preguntas como:

¿Podría ser yo alguien importante para ella? Puede que si o puede que no pero eso solo me lo diría ella...

¿Por qué no le digo esto que siento? Por temor a que cambie conmigo...

¿Luego de esto ella cambiara? No sé, espero que no...

¿Vez el momento apropiado? ¿Cuándo? Si que lo veo, el cuándo ahora mismo... Porque ya no puedo más.. pero siempre existe un obstáculo, ÉL, el que se lleva todas sus palabras y por eso no me digne nunca a decirle nada, por ese motivo, por él... 

La verdad ahora me da digamos un poco igual, no sé porque pero lo que quiero es que se entere de una vez que si, todas las entradas, todas las cosas que pasan, las palabras y demás van por ella...

Y que si a veces me siento como un niño a su lado, con esa ilusión de poder tener a alguien tan importante conmigo a mi lado...

Creo que al leer esto ya se sabrá quien es así que eso... que desde siempre he tenido algo que decirte y creo que ya sabes lo que es, eres quien me ilumina a veces mis días ... Te Quiero Mucho...!!

Fuego...!!

14-08-2011
Si, el día de los fuegos llego, ¿qué haré? No sé, voy a mirar la hora... hostias un mensaje: " Eh payaso! :) tengo que hablar contigo :3 tequieromucho :P <3" ¿Qué hago ahora? bueno ya se me ocurrirá algo para verla, sabe ella bien que pa las mentiras me sobro, pero como hablo con ella... meca necesito una blackberry a la de ya!... vale bien me conecto, mira esta conectada... a las 11 la veo... Uf me lo espero, sera como siempre llegare estará ella ya esperando, luego me hará caminar la de dios para llegar a un sitio en el cual no se hará nada... luego me hará caminar aun más para ir a otro lugar, pero claro yo no me niego... con solo verla me vale.
Llegaron los fuego, una mierda sinceramente pero la vdd que sus ojos con el cambio de luces se veían guapísimos, me imagino que ya sabe ella que esto es para ella... poco a poco fui dejando huellas para que las siguiera... si las siguió sabrá cual es el camino que yo estoy tomando y las preguntas que siempre me hice... sabrá las dudas que retumban en mi cabeza y las cosas que pienso a veces... nada de esto servirá para tomar el camino los dos juntos pero, por lo menos no me quedo con ello adentro y lo digo sea cual sea la consecuencia que me traiga después, lo mas grave, que cambie, espero que no pero bueno... es simple al decirlo :"en tan solo unas horas me levanta"

Again an illusion!

Si, de nuevo a mi pensamiento llego, así como llegan las respuestas de las preguntas de examen que nos estudiamos tanto, así sin más, lo único que hice es tomar aire y suspirar y decir su nombre en voz baja mientras empezaba la canción con la que siempre estuvo...
Es increíble pero es cierto, una canción, una melodía de cuatro palabras una base y ritmo me hace recordar sus ojos claros, su pelo, su voz mientras canta, la sonrisa que sale de su boca al ver que con esa canción yo hago gestos, la mirada maliciosa que se marca cuando busca esa canción para que cual sea el motivo yo me queje, pero la verdad es que por mucho que me queje... siempre lo hago para poder ver su sonrisa, para poder ver como se le iluminan sus ojos claros al ver que voy a decir: "Ya... estamos con la canción".
Es inexplicable la cantidad de sensaciones que pasan por mi cuerpo al estar a tan solo cinco centímetro de sus ojos, y poder ver ese poderoso color claro iluminarse, el poder sentir esos labios candentes que con cada beso secan hasta la última gota de saliva que quedaba en mis labios, el poder sentir su respiración y sentir como se junta con la mía es algo ya que en este mundo ni el más sabio podrá explicar...
Muchos sentimientos me aferran a ella, tantos que sería capaz de hacer cualquier cosa para que ella se sienta bien, sí, quizás sea iluso, al hacer tantas cosas y esconder mis sentimientos, pero por lo menos puedo decir las cosas indirectamente, con que diga yo: "Sí, esto va para alguien pero a la vez no va para nadie..." Si, va por ella, ella es ese alguien, pero contradigo con "a la vez no" porque con ella no me veo en ningún momento...

Nuevamente aparece...

Si es así, nuevamente llega, me despista con un par de palabras y si, al parecer estoy en el cielo en ese momento, porque no tengo oídos, ni ojos para otras personas, solo mi centro esta en sus ojos, sus claros y delicados ojos, que con la luz del solo al parecer cambian su color...
Si es ella!, grito por dentro de mi al verla, es ella la que quiero para mi... Es ella la que quiero que me desvele, la que quiero que me despierte con una llamada, o que simplemente me diga... TE QUIERO...! 
Si soñar es muy fácil, todo esto, un sueño, ella, una realidad metida en un sueño... Lastimosamente es así, ella sigue con sus amores, mientras alguien vive porque este bien, alguien que no sera nadie pero al parecer la quiere mucho, no se puede decir mas que a su vida pero si que la quiere muchísimo...
¿por qué la quiere tanto? Porque lo es todo, es mas que todo...
pero si no tiene oportunidad ¿por qué sigue intentándolo? Porque así se es en la vida, hasta que no se logra la meta que se quiere no se para, hasta no conseguir eso que se desea no se descansa...
¿ podrá él ser alguien? Lo mas seguro es que no, pero la esperanza es lo último que se debe perder...
Es así con o sin esperanza se seguirá luchado por alguien que igual pueda ser un error o igual pueda ser alguien importante...

Podrá existir muchos mejores que yo, eso lo sé, también se que jamás estaré a su nivel, nunca podre decir "mira esta es mi novia; mira ella es la dueña de mis sueños; mira ella me robo el corazón" sé que nunca diré esas palabras, pero lo que si se es que siempre estará ella ahí en todo momento, aunque a veces la mire yo con otros ojos, aunque a veces piense... "Me gustaría decirte lo mucho que me gustas pero no puedo..." 
Alguno me preguntaran,
¿pero por qué no se lo dices? Yo les respondo, Porque no quiero que esto acabe con nuestra amistad...
¿pero te quedaras con ese sentimiento? Yo respondo, Sí hace falta si, pero lo último que quiero es perderle... 
A veces quisiera decírselo, pero no puedo, el miedo a perder su amistad es mucho y prefiero callarme todo esto y seguir como siempre, ella controlándome, haciéndome escuchar música que en mi vida había escuchado, un concierto que si no la hubiese conocido a ella mejor iría a dormir a casa de quien sabe quien, aguantaría mejor las caminadas desde mi casa hasta la suya con el gran premio de poder verla y ver como se burla de mi al ver que me quejo de lo cansado que llego...
Pensar en todo esto me llena de preguntas...
¿si se lo digo cambiara todo esto?
¿podría ser yo alguien importante en su vida?
¿por qué no intentarlo?...
Prefiero callarme para que nada de lo que hay ahora cambie.
No sé si podría se alguien importante, me gustaría saberlo pero ...
Porque no quiero perderle a ella ni su amistad.